善行天下

最後一個需求

我們的文化讓人願意給予死者一場最隆重的葬禮或告別式，

許多人的心裡在這個時候會冒出一個聲音：

就最後一次為他做這些，能給他的就盡量給他吧！  

所以，禮儀公司說要怎麼辦比較好，遺族通常就怎麼辦：

要加鮮花素果、要加謝禮贈品、要加任何儀式，

甚至要多燒個房子、車子、加油站、麻將、手機、計算機……

即使索價非凡，許多遺族仍是心甘情願，

因為他們認為這是能為死者做的最後一件事了。  

看見遺族肯花大把大把的錢為死者辦一場隆重華麗的葬禮，

實在很難想像，之前在死者生病那段時間，

遺族曾為著入不敷出的醫療費、生活費、住院費和死者大吵過架，

也為著死者許多的要求大罵過他自私、只想著自己。

而如今“奠”這個字，

卻含有家人肯給死者最好對待的一份心意，

實在令人感嘆：若這份心意是在死者活著時就能給出來，

並且傳遞給他，不知道能有多好。

我這個人雖然生性浪漫、感性，

但有一面是非常現實、理性的。

對我來說，能活著體會親友的關愛祝福、體恤與支持，

會比死後才知道更為重要。

事實上，死後是不是還能知道凡間的事還是個謎，無從確定。

死後，親友的話就算再中聽、再溫暖、再能了解我是一個怎樣的人，

都比不上生前他就讓我知道、讓我感覺得到來得好，

更別說是需要了。

如果生前親友們就看見我的需要，

願意將他們的注意力稍微注視於我這個人的感受、想法，

稍微地知道我的喜愛偏好，

我想那份意義絕對會大於死後他們才在靈堂裡注視著我的照片、

喃喃自語告訴我，他們有多愛我與重視我。

所以說，我的價值觀很明確，

就是在死者生前所做的、說的、給予的，

才是真正對死者俱有意義的；

而死後給的、說的、做的，對遺族來說意義比較大，

這關係到往後悲傷的狀態，

關係到遺族內心是否能覺得了無遺憾、了無虧欠地面對死者。

說到這裡，我又想說一個很難忘又很撼動的經驗：

關於病人在死前提出的最後一個要求，

也是一個需求的經驗。

這個要求（需求）是病人用盡最後一口氣說出來的，

雖然只是單個案例，

我卻深深相信這個需要對臨終病人來說非常重要。

我迅速來到病房，一推開病房的門，

映入眼簾的是混亂的景象，房內有許多家屬，

還有許多聲音，聲音十分急促與緊迫，讓人不由得緊張，

不知道究竟發生了什麼事。

我先到床邊確定病人的情況，

病人的確呈現了瀕死的現象，昏昏沉沉，

呼吸聲極大且短促，沒有血色，脈搏、血壓持續下降。

種種跡像都顯示病人的狀況十分不佳，

難怪醫師、護理師已確切告知家屬時間不多了。

這一床的病人住進病房已有一段時間，

但因為是中年病人，所以病人與妻子都傾向相信一定有轉機，

即使確定為晚期病人，癌細胞已轉移，

他們也不告知其他家屬，不告知其他同事，

他們堅信只要有生命力與宗教的祈福一定能獲得療愈。

也因此，在生命即將終止的這一天，

病人的媽媽與病人的兒子才臨時被告知，

自己的唯一兒子／唯一的爸爸將要離開人間，

離開他們這個事實。  

這就是病房亂哄哄的原因。  

病房內共有三種聲音正在說話，

有三種情緒正在蔓延，有三個需要正在表達。  

第一個是妻子的聲音，她彎腰趨近病人的耳旁，

以一種急切、唯恐有所閃失、有所延遲的聲音，

大聲地告訴病人：“叫妖魔鬼怪走開，趕快念××× ，

不要怕，不要走錯，看著亮光……”

隨即是她為病人助念的經文。  

第二個聲音是病人的兒子，他正趴在病人的腳邊哭泣，

十分悲慟地搖動病人的腳，自責又愧疚地說：

“爸爸，你原諒我好不好？好不好？好不好？”    

第三個聲音是病人的媽媽，

她哀傷痛苦地窩坐在病床邊的休息椅上流淚不止地哀嚎：

“我的兒啊！我的兒啊！我唯一的兒要不見了……”    

護理師正在忙著處理病人生理上的瀕死症狀，

實在很難再抽出身一一撫慰這些家屬，

讓他們的情緒冷卻下來。  

我一看便認為這實在是個棘手的情況，

我一個人究竟該從何著手？

這裡有這麼多人的需要，誰的需要該優先？

我很快地掃描了一下他們的神情與狀態，

我決定病人的需要優先，而病人的需要是什麼呢？

我的經驗告訴我是寧靜與平和，是舒適與安然。

但我同時知道，我若只是要家屬克制，

甚至驅離家屬離開病房，這也不是一個妥善的處理，

因為家屬的需要、悲傷的處理也是臨終關懷的重要點。

於是，我決定靠近病人的妻子，

以緩慢的聲音告訴她：

“你先生現在的靈魂即將要離開身體，

你的助念一定可以讓他走得很好，但是你不要急，

慢慢地，一個字、一個字慢慢念，讓他聽得清楚，

讓他可以安心，因為他知道你在求佛牽引他。”

妻子似乎聽進去了，願意逐漸放慢助念速度，

並且以較和緩、較平順的音調唱頌。  

但房內的聲音還是非常嘈雜，

因為還有病人的兒子和媽媽正在各自的情緒需要裡表達悲痛。

於是，我轉而走到床的另一邊，

扶著正趴在病人腳邊大約十八歲的兒子，

我聽到他充滿自責內疚的聲音，

激動地拉扯著蓋在病人身上的棉被說：

“你原諒我，爸爸，我對不起你，

是我做錯了，是我不聽話……爸爸，你原諒我……好不好？”

我雖然第一次見到這位兒子，

但因為先前幾次團隊會議的討論，

我知道病人和兒子之間有很大的摩擦爭吵，

兒子還因此離家出走，拒絕回家好長一段時間。

這一天，病人的妻子好不容易才找到他，

告知他快速來病房見爸爸最後一面，

也因此，他的錯愕與震驚才會如此劇烈。

我眼見他重複地述說都沒有停止，

我想他需要病人的一個回應，我溫和地告訴他：

“你有好多對不起想要爸爸聽到，對不對？

你好希望爸爸原諒你，知道你有多在乎他，對不對？

我相信爸爸都聽見了……”

兒子聽我這樣說，努力地點著頭，

哽咽地說：

“爸爸，對不起，你原諒我好不好……好不好？”

我眼見他仍十分執著地要爸爸一個回應，

於是，我問了病人一句：

“大哥，你兒子很抱歉，很難過，他覺得他錯了，

他希望得到你的原諒，你是否願意原諒他呢？”

病人雖然無力虛弱，但他仍很盡力地點了點頭，

示意他聽見了並且接受了兒子的道歉。

我趕緊告訴他兒子：

“看，爸爸聽到了，也願意原諒你，他已經原諒你了，

他接受了。你不用擔心他不原諒你了。”    

兒子看了稍覺欣慰，語氣也緩和下來，

但仍難以接受爸爸即將要離世的事實，還是趴著哭泣。  

我見狀況稍微趨緩，接下來，我走向病人的媽媽，

她幾乎暈眩般地靠躺在椅子上，淚流不止，

不斷說著：“我已經沒有丈夫了，現在又沒有了兒子，

我怎麼會這麼歹命？我的兒啊！我的兒啊！”    

我蹲下身，伸手抱著她，緩緩地告訴她：

“阿姨，你一定很心痛、很不捨，你的孩子要離開你了……”

病人的媽媽更是大哭：

“他們都叫我不要哭，我怎麼能不要哭，

我一想到我的孩子要離開我，我的心就很痛、很悲傷……”    

我抱著她，撫拍著她的背：

“阿姨，我知道你很心痛，知道你的難過，

這痛很大，你可以哭的，如果哭出來對你有幫助……”    

阿姨於是哭了一會兒，然後哭聲漸漸變小。  

我見病人的媽媽情緒也較緩和後，

起身，再次確定病人的狀況，

也確定這些聲音是否對病人來說干擾少一些。

雖然聲調放低，音率變慢，

但三個人的三種聲音還是無法讓病房的氣氛寧靜平和，

我不由得傷腦筋究竟還可以怎麼做，

怎麼做可以再讓家屬的情緒需求、個別的需求獲得安撫，

而讓他們注意到病人的狀態與需要？

正當我苦於不知該怎麼辦時，

突然，我見到病人原本猶如閉目睡著的身軀有稍稍震動，

然後我就聽到大聲的一句話：“好了，你們安靜！”    

在那一刻，房間瞬間安靜，沒有一丁點聲音。

在我不敢置信所聽見的是病人聲音的同時，

我好感謝他幫了我一個忙，其實也是幫了他自己一個忙。

我如釋重負，

因為我知道將離世的靈魂是多麼需要寧靜來預備捨下塵埃、歸向永恆，

也多麼需要安詳而沒有恐懼地讓自己慢慢抽離肉身，

這樣的需要除了親人朋友的愛與支持可以幫助外，

其他的似乎病人都接不了，也承受不了。  

我很欣慰病人的需要後來得到重視，

也很確信那是病人真正的需要：

那是病人用最後力氣所說出來的最後一句話，

雖然不浪漫，卻是重要且真實的需要。

而這最後一個需要，家屬也做到了，並尊重地給予，

我相信病人一定能知道他們的心意，

也知道他們多麼願意成全，

願意讓他了無牽掛與遺憾地準備離開人世。  

經過了這次的經驗與過程，

我不僅更確定臨終關懷的重要性，

也更知道在病人死亡之前，

好好地給予他我們所能給的心意與成全，

比起死亡之後所做的其他事都更具意義與價值。

本文作者/蘇絢慧

摘自台灣社群論壇